まるで燃えているような、真っ赤な夕日。
　その夕日を反射して、赤く揺らめく深い海。
　わたしは、きっとそこで生まれたのだろうと思った。
　そして今、わたしはその海で死んでいくの。

　わたしの体は、ゆらゆらと漂いながら、でも確かに海の底へと沈んでいた。
　海へと入ってから、どれくらいの時間が経ったのだろう。
　感覚は麻痺して、けれど意識は鮮明だった。
　視界に映る色は、深い蒼の色。
　もう光すらも届かない深さにいるはずなのに……
　わたしの頭の中には、あの赤い海が焼きついていた。
　体と同じように思考もゆらゆらとしていて、とりとめのないことを考えていた。
　たとえば。
　最初、海の上の方では、必死にもがいてもがいて、とても苦しかったのに。
　今はどうだろう。静かで、緩やかで、心地よささえ感じてしまうほど。
　なあんだ、底まで沈んでしまえば、楽じゃないか。
　大きな泡を吐きながら暴れていた自分が、酷く滑稽に思えた。
　一生も同じようなものなのかな。
　ふっと、一瞬そんなことを考えた。
　それは頭の片隅で、泡みたいにはじけて消えた。
　何度も何度も、同じようなことを考えて、いったりきたりの思考が辿り着いたのは。
　この海に入る前のことだった――

　その日、わたしはあの人と会う約束をしていた。
　指定の場所で、待ち合わせをして。あの人が来て、わたしはとても喜んでいた。
　それなのに、あの人はわたしをタクシーに乗せた。行き先は、最寄の駅だった。
　どうして。
　わたしの頭の中は、そのことで埋め尽くされていた。
　これから、買い物をしたり、食事をしたり、語り合ったり。
　そういうことをするはずなのに、どうしてわたしを帰そうとするのだろうと。
　だから、感情のままに、あの人にわたしは尋ねたのを覚えている。
　どうしてなの？　と。
　あの人は、小さな声でたった一言だけ喋ってくれた。
　もう、終わりにしようと。
　その声は、小さいけれども、揺らがないであろう意思を持っていて。
　何をいっても、わたし達は終わってしまうのだなと思った。
　その後に、理由が知りたい、と思った。
　あの人が結婚しているのは知っていたけれど。
　それが原因なのかどうかも、わからないままなんて。
　もやもやしてとても嫌だった。
　だから、あの人に必死にすがりついたのだけれど、何も言ってくれなかった。
　それが悲しくて寂しくて、わたしはタクシーを止めて、下りた。
　家に帰りたくもなかったから、適当なホテルを探して泊まった。
　その後、一人でひとしきり泣いた。涙が枯れてしまうかと思うほど。
　泣くだけ泣いたら、何故かすっきりしていた。
　あの人のことはもう忘れよう。そう思っていたはずなのに。
　知らない街を、一人で彷徨い歩いて。
　新しい洋服や、靴、化粧品。
　色々な物を買っては、妙に弾んだ気持ちでいた。

　沈み始めた頃は、どうして自殺したのかわからなかった。

　ひとしきり買い物をして、何処へ行こうかと考えながら、わたしは歩いていた。
　そうしたら、潮の香りがどこからが漂ってきて。
　自然と足は、その香りの方へと向かっていた。
　気が付いたら砂浜にいて、目の前には赤い海があった。
　そしてわたしはサンダルのまま、ふらふらと誘われるように海へと入った。

　今なら、どうして海へ入ったのかわかるような気がする。
　誰かに、呼ばれていたのかもしれない。
　わたしみたいに、海へと消えていった見知らぬ誰か。
　その人達の声が、木霊みたいに響くから、誘われてしまったの。
　変なことを考えてるな……と思って、わたしはたぶん笑った。
　声は出ないから、口の形を歪めてみただけだけれど。
　少しだけ、落ちる速度が速くなったような気がした。
　周りの景色は変わらないから、確かめようがないのだけれど。
　ぼんやりと、終わりが近いのかなぁ、と思って。
　無意味だと知りながら、胸の内を吐き出してみた。
　もっと生きたいとか、死にたくない、とかそういうことじゃなくて。
　お店の美味しいケーキが食べたいな、とか、もっとオシャレしたかったな、とか。
　もっと、色んな恋愛がしたかったなとか。
　どれも、みんな同じようなことに思えた。
　言葉にも音にもならない想いは、小さな泡になった。
　だんだんと意識が朦朧としてきて……
　わたしは、わたしでなくなるんだな――と思った。
　怖くはない。悲しくもない。ただ、淋しかった。
　ゆらゆらと浮かんでいった泡は、やがて木霊になるのだろう。
　そうして、わたしもまた、淋しい誰かを誘うのだろう。
　木霊の海に抱かれながら、わたしは静かに溶けていった。

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